wangjun94

无意中看了一篇小说《边界婚姻》，讲述的是看起来才子佳人的婚姻，其实丈夫却婚后压力导致性无能，妻子在身体极度折磨下做到了性爱分离，在一个深爱自己的男人身上找到了做女人的高潮~~

鼓足了勇气终于突出了憋了两年的委屈，虽然我知道伤害了他……心痛

这辈子以后只相信自己！因为我永远不了解他们

今早戴上了07年国庆节买的戒指，一直以为只有当决定和他结婚才会带，不知道现在是何用意~~不过今天对那个女人语气让我有点伤感。为什么男人就那么迷恋坏女人呢？是不是那个时候他们才能得到彻底的轻松，放下所有的责任和负担，尽情的发泄自己?如果是这样，我也可以提供这样的环境，只是他自己想的太多，自己在心里搭起了一个生活得重担，我被无情的作为那个责任的对象~~自从了解了男人的心理后，更加恐惧结婚

无意间看到高中同学的日志，记载了他的初恋，那种伤感的文字流露的感情让人动容~在他的日志留言中也有我第一次真正喜欢的人留言，瞬时感概万千~那时候的自己傻傻的，那么执着，竟然执着的喜欢了他3年，当那份最纯洁的感情就像一盏灯终于熄灭的时候，我开始了自己馄饨的恋爱，麻木的生活，以前的记忆彻底被封藏了，偶尔想起来，感觉淡淡的~现在的男朋友在我疯癫，暴躁的生活中被同化了，我一直没有意识到，让沉浸在理所当然中~然而没有人愿意无怨无悔的承担你的戏谑的言语，忍受你粗暴的性格，因为有爱，但是当这份难得的感情包围我时，我...

每次讨论不下去的时候，总是喜欢说：不说了、不说了~~也许是逃避、厌恶、恐惧吧，觉得本来应该理解的事情，为什么搞得这么复杂？我为什么在乎他说的话呢？如果不爱的话，为什么在华？？？

每次生气的时候，他喜欢说：我改正，你让我向东，我不会向西……无奈啊，我要的是有自己思想，自己主见的男人

每次嫌他死板的时候，他总是辩解:如果对自己的亲人都开玩笑，那算什么啊？试问如果生活没有一个娱乐的味道，怎么能出一辈子？

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晚上回去依然冷冰冰的脸，心里很不是滋味，他在旁边一直絮絮叨叨的牢骚，不过对于工作确实委屈他了（公司不公平对待），但是赶上这时候，我哪有心情来安慰他。回去收拾了一下东西就走了，我真的想静一静，考虑一下男人的思想，换位思考一下，作为一个女人我是否做到了？我气愤的是他竟然这么短时间内，油嘴滑舌、甜言蜜语，一周说的话都赶上我们两年说的话了，那个甜蜜就像一对初恋情人般和谐，你有情我有意的态度羡煞旁人，思念的频率比我们的还要高~~我能容忍吗？换做其他人，我可以理解，但是那么忠诚厚实的一个男人怎么也变成这样了？是...

刚刚吃完饭回来，心里面不是滋味，他妈打电话过来，我都不想接。他嬉皮笑脸的靠过来，习惯性的抱我的时候，我很镇静的告诉他：我们从朋友开始吧~~他摔门而出……

昨天下午开始心情很糟糕，我不敢承认害怕，

需要记录的生活：很怕过一段时间忘记他对我的伤害，也许一直活在谎言中不想醒来，也许很怕知道残酷的真相。但是我不想做白痴的幸福人，这就是过于执着的女人和糊涂的女人的区别。刚开始只是申请新的qq了解一下他，因为现在的我们基本没有沟通的机会，刚开始就起火。只能用此下策了解他，理解他，完善自己。然而那么突然的让我懂得：原来世界上的男人一个样，不能免俗~~也许自己做的不够好，好多次伤透了他的心，以前的温柔、关心荡然无存。一直以为在他的身上找不出油腔滑调，但是事实突然觉得：原来他也可以甜言蜜语，也可以调情，暂且把...

两年多了，很久的时间没有记录我的感情，也许之前一直以为被幸福包围着，也许没有伤心到需要回忆幸福来抚慰现在的生活~~昨晚不知道是蚊子太多，还是心情太乱，直到4点才入睡。脑子里面都是相处以来的点点滴滴，不知道现在的局面是因为我的过分霸道造成的，还是他的不自信。

不喜欢买衣服是假的，但是每次都是控制小的分流，在大的刚面没有节制~一个五一过的我有气无力，分开一段时间调整一下心态吧，我扛不住了

不想这么快进入主题，不想直白的表达自己的生活，但是想不出来用什么气氛渲染以至含蓄的进入情节。想想上学的时候，每次写作文总是要用很优美但是文绉绉的语言含蓄的描述事情，现在反而写东西像记流水账……让人看起来没有美感，感觉很枯燥，因为主人的目的只有一个：让生活留一点痕迹而已

看来我的性格真的是那么倔强，宁可玉碎不要瓦全。既然双方选择了随便，那就随便吧，以后的日子互不干涉，自由自在……现在我又在质疑，那为什么还要在一起呢？是因为我们不想妥协还是仍存在感情呢？顺其自然吧，我不想想了，真的很伤人，伤了我，更伤了他……

自从昨天开始，基本两人没人话可说，睡觉的时候静静的、走路的时候静静的、吃饭的时候静静的……想大声发泄，想深呼吸，感觉真的快窒息了……

昨晚虽然没有激烈的吵架，但是我彻底绝望了。他问：既然你不爱我，既然你觉得和我在一起从来没有幸福过，为什么一直还要在我身边呢？我无语……今早他有问：是不是那天我死了，你会很开心，我无语……

昨晚大半夜我神经质的将他好心买的花，一把扔掉，看都不看……

他表示：其实也不愿意做这些觉得很虚的事情，但是由于我虚荣，所以也就当作责任的做了，但是他很累，而且对于我们的感情已经麻木...

额的神……怎么找了这么一个没有情趣的人啊，满嘴借口。也许他是真诚的吧，但是在我感觉怎么就那么呆板呢，长久以来养成的习惯，让他一直在我面前没有自信，没有尊严。按他的话说就是：在人多的地方说话声音太大，喜欢大吵大闹，不给他留面子；喜欢把他当老妈子使唤；精神和物质方面欲望超强；喜欢攀比，虚荣。可是在他面前我就是控制不了自己的情趣，是他的表现让我疯狂。我不爱他吗？我不确定，可是我在乎他所说的每句话。每次吵架的时候我害怕那种“相对无言”的气氛，憋得我想叫，想...

今天和舍友聊了一下，觉得原来不是我敏感，是他确实变了，变得冷漠，陌生，甚至连xx也没有激情

又和他聊天了，关于以前幼稚的行为不想做任何解释，毕竟那时候只是冲动，虚荣。他说每次想骂我是因为寻找心里安慰，说到底觉得自己错了，其实从头到尾，我就是最坏的女人，伤害了那么真诚的人。

不知什么时候没有了化妆打扮的心思了，每次看到同学、同事、朋友打扮的那份魅力，妖娆，不禁冲动的要重新开始，然后每次都是买一堆化妆品，以后就很少着手了：理由是化妆品有害皮肤，只要保养的不起痘痘，白白嫩嫩的就行~~不过看来男人不是这样想的，有一次男友无意中说：买了那么多首饰和化妆品，为什么没见过你打扮过呢？！！无语……~~其实很想一个清闲的周么好好化妆，然后出去潇洒一番，呵呵。无奈好像过了那个年龄，没有了那份闲情，加之以前没有养成这样的习惯，导致现在总是冲动、平静、冲动、平静&...

老是提笔想描述自己的生活，但是不知从何下笔，qq日志中总是写了删，删了写……即使现在也是不知如何命题，呵呵！每天上班，盼着下班，回家看会电视，洗澡，躺床上看回书或上网，然后睡觉。能让我有一点盼望的就是买衣服，逛街。不过这些也是瞬间的，也许一两天就没有了新鲜感！是我厌烦他了吗？厌烦现在的生活了吗？还是厌烦现在的自己 了！一成不变的格式让我害怕回家，又期盼下班，也许只有那时才能调动我渴望激情的神经！偶尔和前男友聊聊天，回忆以前学校的日子。有时无聊时候，和其他男人乱侃，无所束缚...

今晚又吵架了！以前吵架的时候，我总是气的要死，觉得他怎么那么不了解我，现在即使很生气的时候也学着有点控制，毕竟我再生气也改不了他的性格！就拿晚上出去吃饭说吧：每周周么消费都在300左右，而且吃的不是很爽，总之就是花钱买罪受，本来想着买点青菜回来好好做顿面条吃，结果为了一双鞋吵了起来。一直以来我很喜欢他穿运动装的样子，但是除了最近他自己买了一间李宁上衣外，却没有运动裤和一双好的运动鞋。路上就看见了鞋店，我好意让他进去试试，也没有打算买，只是买前多试试选好样子罢了。结果他死活不进去，原因是不需要那么多的...

昨晚本来不吃辣的我破例吃了很多湖南干锅，之后又吃了广州的双皮奶，觉得很不适应，加之心情不好，老是想发脾气。回家洗完澡后，什么都不想干，躺在床上，谁知他不知不觉中洗澡花了40多分钟，那个气啊不打一处来：一个男人洗澡有那么久吗？好像一股闷气找到了突破口，随之不可遏止起来，想想近一年来的生活、工作，很不是滋味，于是情不自禁的大哭起来……结果等他出来，看到我那个狼狈样儿，惊讶，心疼，不知如何安慰我，当然再此状态下，不由自主的说了很多刺激他的话。原谅我吧，每每心情不好，我都会乱说话...

今天中午没有休息，折了好多千纸鹤，写满温暖的祝福，希望同事勇敢抵抗癌症，早日康复！